Warum ich mir wirklich die Haare abgeschnitten habe

Mein erster Artikel zu den Gründen, warum ich meine Haare abgeschnitten habe, ist ziemlich viel gelesen, kommentiert und diskutiert worden, hier und auf anderen Seiten (Facebook, Instagram und im Langhaarnetzwerk). Ich möchte gerne nochmal klarstellen, dass mich meine Haare nicht „unglücklich gemacht“ haben, dass ich nicht unter ihnen „gelitten“ habe, auch wenn das manchmal vielleicht so geklungen hat. Aber eine so große Rolle haben die Haare für mich nun auch nicht gespielt, bei mir versteckt sich da keine „Leidensgeschichte“. Ausschlaggebend fürs Abschneiden war eher die Zeit, die ich mit ihnen verbracht habe, nicht die Wichtigkeit der Haare. Wären meine Haare wirklich von so großer Bedeutung für mich, dass sie über mein Glück und Unglück bestimmen würden, hätte ich sie ja nun sicher nicht abgeschnitten.

Außerdem war es ja so, dass ich lange Haare haben wollte, mich dafür entschieden hatte, es lange Zeit ein schönes Hobby für mich war, das mir Spaß gemacht hat. Über einen großen Zeitraum hinweg habe ich mich echt gern mit meinen Haaren beschäftigt, sie gepflegt, frisiert, geschont, fotografiert, was auch immer. Das hat eine Zeit lang (bestimmt über vier bis fünf Jahre hinweg) mein Leben eher bereichert. Die Haare sind brav gewachsen, haben mir gefallen (auch im Alltag, nicht nur für Fotos), alles gut, da lohnt sich dann für mich durchaus auch ein gewisser Aufwand, den ich betrieben habe. Ich wollte ja eben ausprobieren, wie lange Haare so sind, nachdem ich noch nie in meinem Leben lange Haare gehabt habe. Es war eine bewusste Entscheidung, das mal durchzuziehen.

Es war tatsächlich so etwas wie ein Experiment für mich. Als Jugendliche hatte ich meine Haare oft sehr, sehr kurz, manchmal bis APL (also den Achseln), aber nie länger. Mit Anfang/Mitte 30 wollte ich dann eben das mit den langen Haaren auch mal probieren, wie ich mich damit fühle, wie die überhaupt aussehen mit einer großen Länge, wie sich das anfühlt, wie es aussieht, wie es halt so ist. Ein Ende des Experiments war gar nicht vorgesehen, ich war weder festgelegt auf „dann schneide ich sie sofort wieder ab“ noch auf „dann bleiben sie für immer lang“. Ich wollte sie richtig lang haben und dann mal sehen, Ausgang offen. Und nun habe ich eben festgestellt, dass mich die langen Haare zu viel Zeit und Nerven kosten im Gegensatz dazu, was sie mir bedeuten, was sie mir wert sind.

Die langen Haare haben mir gefallen, aber sie waren nie Teil meiner Persönlichkeit. Ich bin kein „geborenes Langhaar“, das nur von den Umständen am Langhaarigsein gehindert wurde. Daraus habe ich ja auch nie ein Geheimnis gemacht (siehe Artikel „Warum lange Haare“). Ich weiß jetzt, dass ich durchaus schöne lange Haare haben könnte, aber that’s it. Ich definiere mich wirklich kein bisschen über diese Haare und je länger ich sie lang getragen habe, desto egaler sind sie mir geworden. Am Ende haben sie tatsächlich nur noch genervt. Experiment also beendet und ich bin zufrieden damit. Ich bin froh, dass ich es durchgezogen habe, dass ich es wirklich ausprobiert habe und ich bin auch froh, dass ich viel Spaß mit meinen langen Haaren hatte. Aber jetzt reicht’s halt auch wieder. Back to the roots, also zur Kurzhaarigkeit, würde ich meinen. Eigentlich alles ganz unspektakulär und undramatisch.

Okay, jetzt sind wir beim Thema Persönlichkeit und ich denke, da kommt man zwangsläufig an, wenn es ums Thema Haare geht, denn irgendwie sind die Haare neben anderen Dingen ja doch ein Weg, seine Persönlichkeit darzustellen, sichtbar zu machen, sich auszudrücken. Das ist es doch, weshalb wir lange, kurze, bunte, natürliche, künstliche Haare haben wollen, oder? Wir denken, dass die Haare so oder so ein guter Ausdruck unserer Persönlichkeit wären, zu uns passen. Und genau deshalb habe ich mir eben die Haare abgeschnitten, weil ich irgendwann nicht mehr das Gefühl hatte, dass die langen Haare (mit dem Aufwand, der daran hängt) zu mir passen.

Kennt ihr das, wenn ihr mal aus eurem Alltag aufwacht und euch fragt, wer ihr eigentlich seid, was ihr eigentlich wollt oder was eigentlich noch von euch übrig ist, hinter dem ganzen Alltag? Vielleicht wenn ihr mal eine Grippe habt oder im Urlaub seid oder sonstwie zur Ruhe kommt und Zeit habt und nicht immer die ganzen Routinen und der Stress um euch rum sind. Habt ihr euch vielleicht auch schonmal gedacht: Scheiße, die, die da jeden Tag zu dieser Arbeit geht, ihren Alltag mit diesen und jenen Dingen füllt, stundenlang mit Haarpflege verbringt – das bin doch eigentlich gar nicht mehr ich? Wo sind denn die Träume dieses „Ichs“, das ich einmal war, seine Interessen und das, was dieses Ich glücklich macht? Ganz an den Rand gedrängt von Arbeit und „Hobbys“, die eigentlich gar nicht zu dem passen, was mich ausmacht?

Um zu seiner eigenen Persönlichkeit vorzudringen, ist es meiner Meinung nach sehr wichtig, sich seine Jugend anzuschauen, die Zeit, in der man seine Persönlichkeit entwickelt und ausbildet und sich total viel mit sich selbst beschäftigt (nicht unbedingt zur Freude seiner Mitmenschen, besonders Eltern). Ich frage mich immer wieder, was ich zwischen 14 und 17 (und bis 22) gedacht habe, gemacht habe, gewollt und geträumt habe. Für mich ist das das Fundament meiner Persönlichkeit (von dem ich mich aber selbstverständlich weiter und weg entwickle, man kann da ja durchaus einen hohen Turm drauf setzen oder auch einen Tunnel zu einer ganz anderen Stelle graben, aber das Fundament bleibt halt doch da).

Ich will nicht nochmal 16 sein, wirklich nicht. Aber ich will mein sechzehnjähriges Ich auch nicht komplett verraten. Bei der Vorstellung, was mein früheres Ich von meinem heutigen Ich halten würde, bin ich mir überhaupt nicht sicher, ob das heutige Ich da gut davonkommen würde. „Lange Haare? Schminke? Echt jetzt? Damit beschäftigst du dich? Du hast einen Beauty- und Haarblog? Und was ist mit meinen Träumen? Warum hast du dich nicht getraut? Und warum vergeudest du jetzt DAMIT deine Zeit?“. Ich schätze, das sechzehnjährige Ich wäre sehr, sehr wütend. Und außerdem wäre mein früheres Ich sehr traurig.

Als Jugendliche habe ich mich so gut wie gar nicht mit meinen Haaren beschäftigt, sie waren kurz und wenig pflegeintensiv, ich habe mal mit Farbe experimentiert, manchmal meine Freundin schneiden lassen, einfach weil die Haare mir ziemlich egal waren. Ich habe mich so gut wie gar nicht geschminkt (außer Abdeckstift und Puder, weil meine Haut nicht so gut war). Ich habe mich nicht besonders für Kleidung interessiert, ganz ehrlich: mein Äußeres war für mich wirklich sekundär. Ich war trotzdem eine hübsche Jugendliche, halt nicht aufgetakelt, sondern natürlich, ich war nicht verwahrlost oder vernachlässigt, sondern einfach gepflegt, ohne irgendwie einen Schwerpunkt darauf zu legen.

Was habe ich stattdessen getan? Gelesen, gelesen, gelesen. Literatur und Philosophie. Nachgedacht. Geträumt. Geschrieben. Fremde Kulturen und Länder entdeckt. Sprachen gelernt. Musik gehört und Klavier gespielt. Und ganz ehrlich: dahin will ich zurück. Das sind die Dinge die mich ausmachen und von denen mich der Alltag ganz schön weit weg getrieben hat.

Natürlich sind da nicht „die Haare dran schuld“, sondern ich selbst und mein Weg, wie ich mein Leben in den letzten Jahren gestaltet habe. Aber die Haare waren jetzt zuletzt durchaus ein Teil des Problems. Ich habe zu viel Zeit mit ihnen verbracht, zu viel Gedanken und Nerven an sie verschwendet. Nicht die Schuld meiner Haare, sondern meine eigene. Und vielleicht auch ein Ablenkungsmanöver, weil man sich ja oft nicht mit den wirklich wichtigen Dingen in seinem Leben beschäftigen will. Da probiert man lieber eine neue Spülung aus, statt eine lebensverändernde Entscheidung zu treffen, das ist doch klar, das ist menschlich.

Ihr seht schon, eigentlich geht es schon lange nicht mehr um Haare. Die Haare waren eher ein Symptom. Etwas, womit ich mich abgelenkt habe. Was mir Spaß gemacht hat, was aber nicht zu mir und meiner Persönlichkeit gehört. Und was mich dann sowohl zeitlich als auch mental von dem abgehalten hat, was ich eigentlich will. Ich will mehr lesen (und mich dabei anlehnen können), statt einen Tag in der Woche mit Haarpflege zu verbringen. Ich will unbesorgt fremde Länder entdecken und dabei nicht zig Haarsachen einpacken und mir um die Pflege auf der Reise Gedanken machen müssen. Ich will im Meer schwimmen und das Leben genießen. Ich will mit Yoga meinem Körper und mir selbst auf den Grund gehen. Ich will einfach keine Energie mehr in etwas stecken, was mich von den (für mich!) eigentlich wichtigen Dingen eher ablenkt, als dass es mich darin voran bringt.

Und ja, ich bin ganz allein „selbst schuld“. Dass ich mir überhaupt die Haare habe wachsen lassen, dass ich mich so viel mit Beauty und Schminke beschäftigt habe, dass ich die Haare dermaßen gepflegt und gehätschelt und geschont habe. Natürlich wäre das alles auch mit weniger Aufwand gegangen, das ist mir schon bewusst! Aber ich bin halt auch Perfektionistin und ich hatte mir das Ziel „lange Haare“ gesetzt. Natürlich schone ich da. Und wenn ich weiß, was die beste Pflegeroutine ist, dann ziehe ich die halt auch durch, weil meine Haare danach am schönsten aussehen. Es fällt mir schwer, da dann abzuweichen und einfach weniger zu machen, selbst wenn ich prinzipiell weiß, dass es möglich wäre.

Deshalb mussten die Haare ab. Weil ich mich mit anderen Dingen als Haaren und Äußerlichkeiten beschäftigen möchte. Und weil ich das MIT langen Haaren nicht hinbekomme. Ich persönlich bekomme es nicht hin, weil ich versuche, das mit den Haaren automatisch möglichst gut zu machen. Und damit möchte ich eben nicht sagen, dass es andere nicht hinbekommen, weniger Zeit mit ihren langen Haaren zu verbringen und weniger Aufwand zu betreiben. Natürlich kann man lange Haare haben und sich trotzdem für andere Dinge interessieren und mit ihnen seine Zeit verbringen. Ich möchte nicht sagen, dass das nicht möglich ist. Aber es ist MIR nicht möglich.

Die Haare mussten ab, weil ich Freiraum brauche, für die Dinge, die mir wirklich wichtig sind. Und weil ich mich so auch ein bisschen dazu „zwinge“, mich nicht mehr mit den Haaren zu beschäftigen. Die kurzen Haare sind wie ein Zeichen dafür, dass sie jetzt in den Hintergrund treten, um anderen Sachen Platz zu machen. Die kurzen Haare sind Symbol meiner Freiheit. Rapunzel ist aus dem Turm ausgebrochen (siehe Bild oben). Ich bin kein Rapunzel. Ich brauche Freiheit, keinen Turm und keine langen Haare.

Weil ich jetzt schon öfter gefragt worden bin: es wird hier durchaus weitergehen, auch ohne lange Haare. Ich denke, dass sich die Schwerpunkte eben verlagern werden. Auch mit den kürzeren Haaren mache ich ja irgendwas und ich bin natürlich nicht so radikal, dass ich mein Äußeres jetzt komplett vernachlässige, das ist ja Unsinn! Ich pflege also weiterhin meine kürzeren Haare mit weniger Aufwand und gerade meine Gesichtspflege ist auch weiterhin sehr wichtig für mich (schöne bzw. unreine Haut ist eben durchaus etwas, was Auswirkungen auf die Persönlichkeit hat). Ich werde auch mal drüber schreiben, wie ich inzwischen mit dekorativer Kosmetik umgehe. Es wäre Quatsch für mich, jetzt so zu tun, als hätte es diese langhaarige Beauty-Phase in meinem Leben nicht gegeben. Ich habe viel gelernt und auch davon profitiert. Nur weil sich in meinem Leben die Schwerpunkte jetzt wieder etwas verschieben sollen, heißt das ja nicht, dass alles aus dieser Phase jetzt wieder vergessen ist. Und ich werde Körperpflege jetzt garantiert nicht aus meinem Leben verbannen!

Und vielleicht werde ich hier in Zukunft auch mehr über Yoga, Bücher, Filme und das echte Leben schreiben. Über das „gute Leben“. Und über mein Leben, das sich für mich ab dem Sommer auch in weiteren Bereichen ändern wird (ich bin nicht schwanger, mein Sabbatjahr beginnt im August!). Ich nehme an, „Wuscheline“ wird viel persönlicher werden (so wie es dieser Artikel ja auch ist), denn eigentlich hat sie viel mehr zu erzählen. Der Blog hier ist mir nach wie vor wichtig und für mich auch die Zeit und Energie wert, die ich reinstecke, daran hat sich nichts geändert. Vor allem auch, weil ich großartige Leser gefunden habe. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich mich gefreut habe, als nach dem Rückschnitt der Haare vor allem positive Rückmeldungen kamen! Schließlich kennt ihr mich hier vor allem wegen der langen Haare. Dass ihr auch lest und bleibt, wenn die langen Haare weg sind, macht mich wirklich sehr froh und dankbar!